blagues

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Pas mal du tout eflfi!

le pôvre,la blaque je l avait deja vue sur humour.com

bon une autre ...

une nana en a marre de la vie et se jette du haut d'une tour ...
quand elle arrive au 30 eme etage elle se fait attraper par un mec qui lui lance :
- eh tu me la touche ?
-non! répond la nana
alors il la laisse tomber
elle contine sa chut et la au 20 eme etage elle se fait rattraper par le PDG qui lui demande:
-eh tu me la touche ?
- NON et NON répond la nana
alors le PDG la laisse tomber
alors elle arrive au 10 eme etage et un employé la rattrape ... elle commence a avoir peur de tomber alors elle s'ecrie :
-oui c'est bon je vous ferais tout ce que vous voudrez
alors le mec répond :
-SALOPE VA !
et il la laisse tomber

mdrrrrrrrrrrr

exelent aussi.^^

mdrrrr

le sa*** e nbas,j aurai directe dit oui,sinon excelent la blague,

c'est vrais quil faut dir que c'est des bonne blague

allez une petite pour la route lol

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

exelent XD!

ha pas mal la chute

franchment pas mal alors a moi ...

un vampire rentre dans un bar a vampire il va au comptoir et dit au barman :
-et st plait un verre d'eau merci
la tous les vampires se retournent alors l'autre sort un petit sachet et dit :
-NON NON ne vous inquietez pas c'est pour une infusion

Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %!"

et c'est bien vrai

un homme passe ces vacances en Ecosse il trouve un chateau qui fait office d'hotel .
Il reserve une chambre tranquillement il s'installe et puis mort de fatigue s'écroule de sommeil.
au alentour de minuit il entend : ouhouh ! Il se leve d'un bond !
" c'est quoi ça ?" ne s'inquiétant pas plus il se rendord . Quelques minutes plus tard il entend de nouveau : ouhouh ! La il se lève pique un sprint jusqu'a l'acceuil . La il voit donc le mec de l'acceuil immobile qui est de dos regardant dans un grande cage un oiseau tres laid cette oiseua d'allieurs. Le client lance :
- excusez moi mais mais j'ai cru entendre ouhouh la dans ma chambre
- Ne vous inquiétez pas c'est un fantome il est très gentille un peu sourd mais tres gentil !
- Bon ok
Il remonte dans ça chambre se recouche et il entend de nouveau ouhouh !
Alors il prend son courage a deux mains et commence a parler :
- ah salut mosieur le fantome comment allez vous ?
le fantome apparait ...
- ah merci de me répondre normalement les gens me fuient ils ont peur de moi ! t'es tellement sympa que je vais t'exausser un voeux tout ce qeu tu veux !
alors le mec sans hésité
-un coffre remplit de dollard
un claque des doigt le coffre apparait le mec se précipite ouvre le coffre ...
- et merde la j'ai demandé un coffre remplit de dollad pas de foulard et non je vais me plaindre la a l'acceuil sa va pas !
Il redescent a l'acceuil et le mec de l'acceuil toujours devant sa cage . L mec dit :
- et monsieur il est bien votre fantome mais quand je lui est demandé une caisse de dollards il m'a donnée une caisse de foulard ! ça va pas la!
alors le mec de l'acceuil répond :
-Je sais moi il m'a filer une mite de 40 centimetres.........

Deux petit poies sont dans une boite de conserve l'un se tourne ver l'autre et dis:
_"ont est séré ici non ?"
et l'autre se tourne et avec une expression d'effroie gueul:
_" HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA un petit poie qui parle..."

je la connaissais avec les deux saucisses dans le four a micor onde
t'as pas un peu chaud ?
HAHAHAHAHAHAHQAHAHAH une saucisse qui parle

moi je connais la tienne sou une autre forme

oui mais il avait demandé une b*** mais une mite de 15 cm

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la tequila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

pitié je veux pazs allez en enfer moi